1. Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos. - Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie. Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune: - Hai, spal-o şi calc-o.
2. Dialog în pat: - Dragul meu, tu mă iubeşti? - Da’ tu ce crezi că fac aici? Flotări?
3. Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tîn
... Detalii... »
1. Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune: - Ai fost cuminte anul acesta? La care Bulă: - Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
2. Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august. - În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă. - În fiecare an!
3. – Bulă, ce este whisky-ul? - Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau
1. Un evreu vine la Biserica sa-si viziteze prietenul sau popa. L-a gasit tocmai in cabina de spovedit. - Asaza-te langa mine pana voi termina! ii spuse popa. Dincolo de perdea, cateva femei asteaptau ajutorul popei. - Parinte am pacatuit cu un alt barbat! spune prima. - 100 lei si Domnul te va ierta… - Parinte am pacatuit! spune urmatoarea. - De cate ori? intreaba popa. - De doua ori… - 200 lei si Domnul te va ierta…. Intre timp popa il roaga pe evreul sa-i tina locul pana se va intoarce de la w.c.
Doua blonde conversau la telefon: -Ce faci fata, ai fost aseara in club? -Lasa-ma draga, ca m-a durut capul, am avut 39 cu 1 !!! -Bravo fata…si eu am avut 69 cu 2!Doua blonde stau de vorba -Si cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? -Pai aseara cu un culturist… -Ooo!!!! si cum e fata, asa plin de muschi…. -Eee…… cum sa fie….. ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheita mica de tot.
Două submarine în deşert. Primul ridică periscopul şi, mirat, comunică submarinului 2: - Băieţi, uitaţi-vă! Afară e numai zahăr… Submarinul 2 ridică periscopul şi îi comunică submarinului 1: - E praf! Submarinul 1: - Ei şi, am zis noi că e cubic?
Prin ‘86, după accidentul de la Cernobâl, vorbeau două gospodine: - Auzi tu, radiaţiile astea ies la spălat?
La tribunal… - Te simţi vinovat? - Nu ştiu… să văd ce zi
„Bancuri din Ardeal” si „Bancuri fara perdea. Umor fara ocolisuri in grai ardelenesc interpretat de Menestrel” este un rod al amintirilor – placute, evident. Actorul Sorin Tanase si prietenul sau Mihai Nae (acum actionar la Cartea Sonora), si-au adus aminte de anii 80 cand erau membri intr-un grup satiric si s-au gandit sa reediteze intr-un fel acele vremuri.
Cica statea intr-o seara iepurasul pe malul lacului si fuma un joint.La un moment dat, isi scoate capul de sub apa broscuta si zice:-Iepurasule, ai MARIA?… Da si mie!!!-Nu iti, dau, bai, ca tu nu stii sa o fumezi!!!-Invata-ma tu!!-Bine… trage un fum, tine-l in tine, si inoata pana in capatul celalalt al lacului si inapoi!!Trage broscuta un fum si pleaca. Pe malul celalalt al lacului se gaseste cu hipopotamul. -Broscuto, tu ai marijuana la tine!!Sa imi dai si mie, ca daca nu!!!….. -Nu am eu, are iepurasul si mi-a dat si mie!!!E de partea cealalta a lacului!! -Ia sa
DESCARCA PLAYERUL NOSTRU RADIO KYSS RO
